簡短回答： 先記錄聯絡通常發生在甚麼情況、自己答應了哪些事，以及想要怎樣的友誼；再清楚說明能否幫忙。毋須先證明朋友「只是在利用你」，才能拒絕超出能力的請求。
看行為，不急於替朋友定性
假設一位朋友三個月內只在搬屋、借用物品和代辦事情時傳訊息，你提出見面時卻一再沒有下文。可觀察的是聯絡內容與回應模式；對方是否另有壓力、是否不知道你希望平日聯繫，仍是未知。你不需要用「真正的朋友一定怎樣」作絕對標準，但也不用忽略自己每次付出時間後留下的失落。
本文的編輯判斷是：若一段友誼長期只容納一方的需求，而另一方的時間與感受沒有被認真對待，調整投入是合理的。這是根據反覆互動和不對稱負擔作出的評價，不是對朋友的人格診斷，也不代表每次求助都不應回應。
先回答眼前的請求
下一次對方提出協助，可直接按自己的能力答覆：「這週我不能幫你搬東西；如果你想一起吃飯，我下週三有空。」你也可以只說不能幫，無須提供替代方案。若想了解彼此期待，可以另約時間談：「我發現我們近來多在你需要幫忙時聯絡。我希望平日也能互相關心，你怎樣看？」問題讓對方表達限制，卻沒有要求對方必須同意。
美國國立衞生研究院的社交健康工具把提出需要、互相尊重及設立界線列為健康關係的做法。這些原則支持你說清楚自己願意做甚麼；它們不能證明個別朋友的動機，也不能保證一次談話會改變模式。
把互助與日常聯絡分開觀察
假設朋友的確不常閒聊，卻會在你提出需要時認真回應，這與只接受幫助、從不理會你說明的限制不同。可以回想幾次具體互動：你是否曾提出自己的請求？朋友如何答覆？拒絕幫忙後，對方是否仍願意見面？這些問題幫你辨認模式，不是計算一張必須等額交換的人情清單。
下一次可只回應眼前一件事，不把未說出口的所有失望放進同一則拒絕。若想進一步談友情期待，再另約時間。你可用友誼互動測驗辨認自己常扮演的支持角色，也可透過人際界線測驗練習回應超出能力的請求；兩者都不能證明對方在利用你，界線仍可按自己的實際負擔設定。
觀察回應後決定投入
有些朋友擅長實際幫助、不習慣日常寒暄；若雙方都接受，聯絡方式未必需要對稱。若你已說明需要，對方仍一再忽略、只有求助時才出現，你可以減少承諾，尋找較能互相支持的關係。生活階段、健康和資源會改變每個人的付出能力，因此衡量互惠不等於逐次計算誰付出較多。更多相處問題可參看友誼關係主題。
