簡短回答： 可以，但前提不是勉強彼此改變。要看你們能否尊重分歧、避免人身攻擊，以及這個分歧會否直接否定其中一方的經驗或尊嚴；必要時可限制某些話題或調整關係距離。
先分清分歧的性質
假設兩位朋友對理財、育兒或公共議題有不同看法。某些分歧只影響談話是否愉快；另一些則關乎一方的身分、權益或曾受的傷害，不能簡單要求受影響者「求同存異」。先問自己：不同意見會在甚麼情境出現？對方是否容許我表達？談過之後，是否仍尊重我的界線？這比統計意見相同的比例更能幫助你決定相處方式。
可以說：「這個議題對我有切身影響。我願意聽不同觀點，但不接受嘲笑我的經驗。」朋友可選擇停止話題或繼續討論；你也可選擇離開當下對話。美國心理學會對敏感議題對話的建議提醒讀者未必能改變對方看法，必要時可在合適時間結束談話。這是一般溝通資料，不能替每段友誼決定應否維持。
選擇可以共同做的事
若分歧主要出現在某個話題，你們仍可共同參與大家都珍惜的活動，並約定不在每次見面重啟爭論。這不是要你掩蓋自己，而是有意識地選擇友誼可承載的範圍。若對方不斷以所謂玩笑否定你、在你已說明影響後仍重複，問題已不只是意見不同，而是具體的不尊重行為。
本文的編輯判斷是：友誼容得下不同觀點，卻不需要容忍持續貶低。依據是可觀察的說話與影響，不是對朋友內心意圖的測量。若你在共同朋友圈難以退出，也可以先減少一對一談敏感議題的機會，尋找其他支持。
先問這次對話希望做到甚麼
假設朋友再次談起一項你們長期不同意的議題，你可先問：「你想了解我的經驗，還是希望辯論立場？」若自己沒有參與辯論的意願，便說明今天不談。雙方若願意交流，可每次只處理一個問題，先重述聽到的意思，再請對方確認；沒有義務在一次見面中把所有分歧談完。
你也可以預先設定停止訊號，例如出現人身攻擊便暫停話題，改天再決定是否繼續。想練習表達不同意見，可參看溝通技巧主題，或做溝通習慣測驗觀察自己處理分歧的方式。這些練習只幫助整理自己的回應，不能證明哪一套價值觀正確，更不能要求受傷的一方接受貶低。
關係可以調整，不必只有兩個結局
你可能維持深交、只保留某些共同活動，或逐漸減少聯絡。生活與共同責任會限制立即疏遠的空間；按可行程度設界線即可。當對話一次又一次變成人身攻擊，暫時停止討論，比繼續爭辯誰應該改變想法更合適。其他相處問題可看友誼關係主題。
