簡短回答： 先談你想維持哪種聯繫，例如每月單獨見一次或偶爾通話，而不是要求朋友在伴侶與你之間選邊。朋友時間改變可以理解；若你長期只收到含糊承諾，也可以調整期待與投入。
說清失落來自甚麼改變
假設過去你和朋友每週一起運動，對方交往後連續兩個月沒有赴約。失落可能來自見面減少，也可能來自對方一直答應卻臨時改期。兩者需要不同對話。前者是生活階段改變的協調；後者還涉及約定和時間成本。不要一開始便推斷「伴侶不准他見朋友」或「他不再珍惜友情」，因為你尚未知道原因。
可以說：「我知道你現在想多花時間經營新關係。我也想保留我們的運動習慣；每月一次對你可行嗎？」這個問題承認朋友自主，同時讓自己的需要被看見。若朋友不能承諾每月，可問他認為甚麼方式較可行；雙方都不用為一個做不到的安排作承諾。
不把比較變成競爭
一位朋友與伴侶的關係承載不同需要，沒有固定的時間排序。美國國立衞生研究院的社交健康工具鼓勵與朋友保持聯繫、誠實提出需要及互相尊重，但並無規定朋友進入親密關係後應分配多少時間給誰。本文的編輯判斷是：要求朋友保留所有舊安排未必現實；但反覆讓你空等，也不應被「他有伴侶了」一筆帶過。
若朋友邀請你與伴侶一起活動，你可按自己意願參與，也可說明偶爾仍希望單獨見面。對方不一定能滿足所有期待；你亦可選擇把部分活動與其他朋友分享，而不是把這段變化等同自己失去價值。
邀請要容許朋友說出真正可行的時間
假設你提出每月單獨吃飯，朋友卻說目前只能不定時見面，可追問一個實際選項：「那你想有空時主動找我，還是我隔一段時間再問？」接受不了不確定的邀約，也可以說自己暫時不會預留週末。不要把願望說成最後通牒，再以對方能否立即答應決定整段友情。
若朋友希望每次都帶伴侶出席，可先分清你不自在的原因：是想談私事、原有活動被改變，還是與新認識的人相處需要時間？按原因提出一次短暫單獨見面，比批評對方「只顧戀愛」更清楚。你可用友誼互動測驗整理自己期待的相處角色；它提供反思素材，不能替朋友分配時間。涉及伴侶相處的其他協調，可參看伴侶關係主題。
接受仍可能需要調整距離
談過後觀察對方是否有提出可行時間、是否尊重約定。若長期沒有，減少預留時間和反覆追邀是可選的界線。這不是預言友情已結束，而是照顧自己目前的生活安排。若朋友日後再想恢復聯絡，也可以重新討論雙方當時可承擔的節奏。更多內容見友誼關係主題。
