簡短回答： 喪偶後的新戀愛與對過往的思念，可以各有位置。由當事人選擇步調，談清紀念、私人歷史及目前願意投入的事，不用固定年期判定是否有資格再開始。
思念不必被當作新關係的競爭者
假設你保留已故伴侶的相片，新對象擔心自己永遠只是替代。先聽彼此具體在意甚麼：是物件位置、某個日期的安排，還是對當前承諾仍不清楚。NIA 的哀傷資料提醒哀傷沒有單一正確表達方式。這不是要求你在某個期限內恢復，也不能據此判斷每個人的哀傷狀態；文章只談關係安排，不作診斷。
把紀念與目前相處分開商量
你可以希望獨自過某個紀念日，也可以邀請新伴侶參與一部分；對方未必知道甚麼有幫助，所以需要清楚說明。不要把所有紀念都默認為兩人的共同活動，也不必為了開始戀愛立即收起全部歷史。雙方可以比較哪些事情是私人保留，哪些涉及共同空間或時間，再按實際影響商量，而不是比較誰在你心中較重要。
分享步調仍由自己選擇
新對象可想了解你的生活，但不代表你需要一次交代所有病程、離世細節或家庭經歷。可以說：「我願意慢慢談他在我生命中的位置，今天想先說現在希望怎樣相處。」延長哀傷障礙是甚麼？悲傷很久就一定不正常嗎？有關哀傷基本概念可供延伸，不能用來替自己或對方貼標籤。若彼此對長期生活有重要期待，則值得另找時間說明目前能答應及仍未知的部分。
新伴侶可以有感受，但不用與逝者競爭
若對方擔心自己沒有位置，可談目前希望一起建立的日常、哪些日期需預先協調，以及哪些紀念仍屬私人領域。你不必用移除物件來證明投入，他也不必假裝對所有安排都自在。能否接受差異，可能需要多次談話，亦可能最後無法取得相近期待。重要的是彼此說明真實需要，不用「你應該更體諒」取消任何一人的表達。新承諾應從現在願意共同做的事建立，而不是承諾不再想念一位已經重要的人。
讓支持不只集中在新伴侶身上
舊朋友、家人或合適的哀傷支援可以提供不同形式的陪伴，不需要把新關係變成唯一承托。對方也可以說出自己的需要，兩人的選擇不一定完全一致。伴侶關係主題提供目前相處需要與共同生活安排的延伸討論。沒有任何安排能保證旁人不評論，但你不必為證明忠於過去而拒絕所有新連結，也不必為證明投入現在而抹去曾經重要的人。
