簡短回答： 先分清前任的身份與當下的具體互動：令你不安的是隱瞞見面、分享兩人的私事，還是單純仍有聯絡？再提出與私隱、時間及透明度有關的界線，聽取伴侶的看法。
把不安落到可觀察行為
以下是假設情境：伴侶偶爾與前任參加同一群朋友的聚會，你感到不舒服。這與伴侶私下經常取消你們的約會去見前任，是不同問題。你可以先問自己是否知道聚會性質、是否有被隱瞞的具體事情，以及自己希望怎樣被告知。單靠「前任」標籤不足以判定伴侶的忠誠或對方的意圖。
示範句是：「我知道你們有共同朋友，我不想決定你可以見誰；但上次你臨時取消我們的安排又沒有告訴我原因，我感到難以信任。我們可否談談取消約定時如何通知？」這把焦點放在承諾和資訊，而不是要求檢查手機。對方可能接受、提出其他安排或不同意；你仍可表達自己對隱瞞的界線。
尊重自主也包括自己的選擇
編輯判斷是：要求伴侶全面切斷任何舊關係，通常不能替代對當前行為的討論；但若伴侶反覆隱瞞或把你的感受全盤否定，你亦不必假裝沒有影響。可先釐清哪些情況需要事先告知、哪些私事不向外分享，再看約定能否履行。
美國國立衞生研究院建議在關係中清楚提出需要、尊重聆聽與設定界線；美國心理學會亦提醒衝突中的人身批評無助於處理分歧。這些一般原則不能判斷某段前任友誼是否「正常」。若任何一方要求交出密碼、追蹤位置或限制對方交友，這已超出一般前任友誼的界線討論；不應以互換密碼證明忠誠，也毋須為此當面對質。涉及控制或威脅時，可參考香港社會福利署的受害人支援資料尋找安全協助。
友情界線可用一致的原則討論
可先問：若同樣的事發生在其他朋友身上，哪些要求仍然成立？例如已答應的約會不能隨意取消、自己的健康資料不能未經同意外傳。前任可能另有共同子女或工作往來，必要聯絡也應與私人相處分清。這樣討論伴侶信任，能指出真正影響你的事，而非把所有接觸都視為同一種情況。
也要容許對方提出不同的友情界線；聽取並不等於你必須接受所有安排。若某項做法令你無法繼續，你可以說明自己的選擇，不以監控換取安心。友誼關係主題可延伸了解朋友間的私隱與承諾，幫助分清一般友情規則和你們作為伴侶另有的共同約定。
先談約定，避免審查私人通訊
下一次對話可只聚焦一項可觀察行為，例如臨時取消約會，或未經同意分享你們的私事。提出你希望的通知或私隱安排，也問對方是否接受；不必要求查看所有訊息來證明信任。若真正出現密碼要求、位置追蹤或限制交友，應按安全問題處理，而非繼續爭論「前任可否做朋友」。有毒關係主題整理控制行為的相關內容。
