簡短回答： 道歉時，先講清楚自己做過甚麼及對方可能受到的影響，再說你願意如何補救。背景可以稍後解釋，但若每句「對不起」後面都接「因為你先……」，對方可能聽不到你承擔的部分。道歉是一項行動，不是換取立即原諒的交易。
先承認可核對的事情
以下是一個假設例子：你答應替朋友保密，卻在聚會中說出他的私事。「對不起，我只是覺得大家不會介意」解釋了你的想法，沒有面對你違反承諾的事。可以改為：「我答應了保密，昨晚卻說了出去；這令你的私事被其他人知道。這是我的責任。」你不需要替對方指定感受，例如斷言他一定感到羞辱；可以問「這件事對你造成甚麼影響？」
美國國立衞生研究院的社交健康資料鼓勵誠實表達、尊重他人及避免過度批評。美國心理學會的伴侶關係資料指出人身批評會令衝突更難處理。兩者並非「標準道歉公式」的實驗證據。以下做法是編輯判斷：道歉若不指出具體行為，對方無從判斷你是否理解問題，也難以觀察往後有何不同。
說明補救，但不要要求對方接受
你可以問朋友希望哪些資訊不再被傳開，並在不增加傷害的前提下，向已聽到的人澄清不應繼續轉述。接着承諾一項可核對的改變，例如之後涉及對方私事先詢問能否分享。若你無法保證完全補救，坦白說出限制。不要以「我都道歉了」要求對方恢復原來的信任；他可能需要時間，也可能不願再分享私事。
解釋放在適當位置
若確有背景因素，可在承擔後簡要說明：「我當時誤以為那件事已公開，但我應先確認。」這與「因為你沒有講清楚，所以不是我的錯」不同。若雙方對事情本身有爭議，先分清哪些行為你承認、哪些需要核對；誠實道歉不要求為未做過的事負責。下一步可從一個可履行的補救安排開始，而不是反覆修改道歉的措辭。
道歉之後，怎樣檢視自己有否做到？
修復關係需要把承擔責任落到後續行動。延續上述保密的假設例子，你可記下已向哪些人澄清、有哪些資料仍無法收回，以及下次分享前如何取得同意；只記自己能處理的事項，不要求朋友替你檢查每一步。隔一段時間，可問對方是否願意確認仍需處理的影響，對方也可拒談。若道歉最後又變成爭辯誰比較委屈，先回到一件具體事情。
想練習不急於自辯的回應，可用模擬訊息溝通練習比較不同說法，再將其中一句改成自己的用語；結果只供反思，不能證明你已完成補救。溝通技巧主題則可用來整理澄清與聆聽的方法，幫助下一次談話保留對方修正你理解的空間。
